/*-
Un pneu qui va voir le médecin
- Docteur je me sens crevé !!
/*-
Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !
/*-
Superman croise Hulk dans la rue: "Hé! Hulk! Ta chemise est déchirée!"
Hulk regarde et s'écrie: "Meeerde...j'suis vert!"
/*-
C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se
retourne et qui écrase un escargot. L'autre lui dit: Mais t'es fou.
- Tu parles, ça fait une demi-heure qu'il nous suit.
/*-
Un gars vient d'être admis à l'asile.
A peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!
/*-
Un casse-pieds demande à un peintre:
- Pourquoi ne peignez-vous que des paysages ?
- Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant !
/*-
En rentrant de l'école, Julien dit à charlotte: Il est archi-nul, mon prof de Maths.
Comment çà ?
Il a dit au directeur que je lui posais des problèmes...
/*-
-J'ai des soucis d'argent, rien que tes études, ça me coûte une fortune!
-Et encore, moi, je ne suis pas de celles qui étudient le plus!
/*-
Deux amis se rencontrent:
-Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100F?
-C'est que je n'en ai que 60...
-Donne toujours, Tu m'en devras 40.
/*-
Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet?
- L'échelle sert à monter, le pistolet à descendre.
/*-
Alors cet examen demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
-Pas de problème, c'est dans la poche.
/*-
Pourquoi les femmes parlent-elles moins en Février ?
- Parce qu'il n'y a que 28 jours
/*-
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
-Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire çà!
-Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !
/*-
La maman demande à Julien:
Que fais-tu ?
Rien!
Et ton frère ?
Il m'aide!
/*-
Maman demande à Julien:
- Pourquoi as tu de mauvaises notes?
- Parce que ce n'est pas moi qui les mets!
/*-
Des frères et soeurs se disputent :
- Quel âne !
- Tête de cochon.
- Espèce de Dinde.
Leur mère arrive et crie : "Oh la ferme !"
/*-
Un homme va acheter un lit et demande qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne :
Pourtant, vous n'êtes pas très lourd.
Non, mais j'ai le sommeil lourd.
/*-
Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit?
Oh, ca ne fait rien, il dort toute la journée.
/*-
Un client revient chez le pharmacien:
Votre dentifrice a un goût infect.
Et alors? De toute façon, vous le recrachez
/*-
Comment dit on "se déshabiller" en japonais ?
- Takatoukité.
/*-
On demande à Julien s'il fait bien sa prière tous les soirs...
- Oh non, c'est ma mère qui la fait.
Que dit elle ?
Enfin il est au lit. Merci mon Dieu.
/*-
Quelle est la plante qu'on arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle ne s'abîme?
- La plante des pieds.
/*-
Le lion est le roi des animaux .
Il n'a peur que d'un seul animal. Lequel ?
- La lionne.
/*-
Un monsieur est en train de pêcher. Le garde arrive et lui dit :
- Vous savez que c'est interdit de pêcher ici?
- Je ne pêche pas, j'apprend à nager à mon ver de terre.
/*-
C'est un belge qui rentre dans une maroquinerie et qui demande
- Auriez vous un Portefeuille imperméable ?
- Imperméable ????????
- Oui, c'est pour y mettre de l'argent liquide.
/*-
C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine.
Au bout d'une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :
- Si elle n'est pas la à moins 20, je m'en vais.
/*-
C'est l'histoire d'un mec qui se promène sur le quai d'un port.
Un copain a lui, dans un bateau, l'aperçoit. Il passe alors la tête par un hublot et l'appelle : "eh! oh! machin! truc! etc.".
L'autre se retourne et dit : "bin, keske tu fais avec un bateau autour du cou ?"
/*-
Une petite fille sort de l'école toute affolée. Arrivée chez elle, elle voit son père assis confortablement dans un fauteuil en train de lire le journal. Elle lui dit :
- papa papa, tu connais pas la dernière.
- non.
- c'est moi.
/*-
Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?
- Un céréale killer...
/*-
Paul demandez à Jean, "Avez-vous lu 'Roméo et Juliette' ?"
Jean lui a répondu en disant, "J'ai lu 'Roméo', mais je n'ai pas encore lu 'Juliette'."
/*-
Qu'est-ce qu'un chalumeau ?
- Un dromaludaire a deux bosses.
/*-
C'est 2 grains de sable dans le désert du Sahara.
Il en a un qui dit à l'autre:
- "Aie, je pense qu'on est suivit!"
/*-
Quatre éléphants sont à bord d'une coccinelle. Lequel d'entre eux conduit ?
- Celui qui a le permis de conduire!
/*-
Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?
- Il Lacoste !
/*-
Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
- C'est Caïman la même chose...
/*-
L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre.
Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.
/*-
Savez-vous ce qu'est un oiseau migrateur ?
- C'est un oiseau qui se gratte que d'un côté.
/*-
L'autre jour, j'ai invité des amis à la maison pour manger une omelette.
- Ils ne sont pas venus.
- J'ai donc mangé une omelette sans_eux.
/*-
- Si vous avez un chien, dans le genre de ceux qui ont du poil partout et où on a des difficultés à savoir de quel côté est la tête,
tendez un morceau de sucre
... le côté qui mange le sucre, c'est la tête.
/*-
- Un condamné à mort doit passer à la chaise électrique, en Amérique, pour avoir écrasé
de nombreux piétons avec sa voiture.
Au moment de la sentence, le bourreau abaisse le levier mais rien ne se passe.
- Savez-vous pourquoi ?
- C'est simplement parce qu'il est mauvais conducteur.
/*-
Savez-vous comment on reconnaît la petite fille du petit garçon, chez les bébés ?
- Le petit garçon a des chaussons bleus et la petite fille des chaussons roses.
/*-
- Un matin, un ver de terre sort et remarque un autre ver quelques centimètres plus loin.
Il lui adresse la parole. Bonjour, belle journée hein ? J'espère que nous arriverons encore
une fois de plus à échapper aux oiseaux et autres mangeurs de vers. Hé! Tu ne dis rien ? Tu ne
réponds pas ?
- Andouille, tu ne vois donc pas que tu parles à ta queue.
/*-
Savez vous qu'en France, il y a autant de coiffeurs que de fumeurs ?
- Hé oui, on dit un coiffeur par_fumeur.
/*-
Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent les pieds
/*-
- Docteur, je m'inquiète, mon fils de 15 ans se ronge les ongles.
- Ce n'est pas grave madame, tous les enfants font cela.
- Peut être, mais pas les ongles de pieds!
/*-
Si vous n'avez pas très chaud chez vous, faîtes venir un Aborigène d'Australie et mettez-le au millier de votre salon...
- Ca vous fera un sauvage central.
Autre solution : prenez une statue de Napoléon et coupez-lui les bras.
- Ca vous fait un Bonaparte manchot.
/*-
C'est Toto qui rencontre un pote sur le chemin de l'école et lui dit:
- Je vais avoir un zéro en math !!
- Tu en es sur ?
- Aussi sur que 2 et 2 font 5
/*-
Un fou téléphone à un autre fou :
- Allo? Je suis bien au 20 73 67 ?
- A non, monsieur, vous faîtes erreur, ici on n'a pas le téléphone.
/*-
Quel est l'insecte qui arrive toujours le premier à la course ?
- Le pou parce qu'il est toujours en tête...
/*-
Pourquoi est-il conseille de ranger le journal au réfrigérateur ?
- Pour que les nouvelles restent fraîches.
/*-
A l'occasion d'un sondage sur les lotions "après-rasage", on demande a un homme :
- S'il vous plaît, qu'est-ce que vous mettez après vous être rasé ?
- Mon pantalon.
/*-
Qu'est-ce qui est aussi grand que l'Arc de Triomphe et qui ne pèse rien ?
- Son ombre.
/*-
Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?
- Un bout de bois.
/*-
Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
- Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.
ou
- Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.
/*-
De quelle couleur sont les petits pois ?
- Rouges parce que les petits pois sont rouges ! (les petits poissons rouges)
/*-
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café,
PLOUF !
/*-
Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans l'air printanier?
- Un canari plutôt balaise...
/*-
De quelle couleur sont les parapluies quand il pleut ?
- Tout vert
/*-
T'as deux canards qui marchent dans un désert, l'un derrière l'autre...
Ils marchent, ils marchent, ils marchent, .. quand tout a coup,
le canard de derrière file un gros coup de palme dans
le cul du canard de devant.
Et le canard de devant se retourne et lui dit: "C'est toi, hein"
/*-
- Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.
/*-
Quelle est la différence entre un bébé et un crocodile ?
- Le bébé fait une mare dans son lit, et le crocodile
fait son lit dans la mare.
/*-
La maitresse à Toto :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut,
je sais qu'il fait beau,
je sais qu'il neige.
/*-
Quelles sont les lettres les plus vieilles de l'alphabet ?
- A G.
/*-
Que fait le canard quand il veut se marier ?
- Il cherche une cane blanche.
/*-
La maitresse explique :
- Il ne faut pas avoir peur des souris.
- Non madame, répond Emilie, ce sont de gentils animaux,
comme vous et moi.
/*-
Une petite sardine regarde passer un sous-marin.
Sa maman lui explique :
- Tu vois, ce sont des hommes en boite.
/*-
Deux Poissons rouges sont dans un bocal :
- Dis moi, on est quel jour ?
- Mercredi.
- Hein?!! Déjà !?!?!?
/*-
Il y a trois sortes de personnes :
- celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
/*-
Une souris et un éléphant courent dans la savane...
La souris se retourne et dit: "T'as vu la poussière qu'on fait !"
/*-
Une pomme est rouge, jaune, et verte. Comment l'appelle-t-on ?
- On la pèle avec un couteau.
/*-
Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
- On est félin pour l'autre.
/*-
Qu'est-ce qu'un chou au fond d'une baignoire ?
- Un choumarin !
/*-
Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ??
- Son passe-porc.
/*-
Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.
/*-
Comment appelle-t-on un lapin sourd ?
- LAAAAPIN !
(en criant très fort)
/*-
Deux oeuf dans une poêle :
- Il fait chaud, hein ?
L'autre :
- Aaaaah ! Un oeuf qui parle !!!..
/*-
Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
- Oh, ça va! je sais qu'il est une heure,
pas la peine de le répéter trois fois !
/*-
J'ai trois têtes, dix bras, quatre jambes et trois pieds. Qui suis-je?
- Un menteur :-)
/*-
Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?
/*-
J'ai trois nez, deux bouches, quatre yeux et cinq oreilles. Que suis-je ?
- Horrible.
/*-
Sur la plage, un Belge sort de l'eau avec des skis de fond.
On lui demande pourquoi:
- Parce qu'au fond on n'est pas si bêtes !
/*-
Comment fait-on aboyer un chat ?
On lui donne une soucoupe pleine de lait et il la boit !
/*-
Combien d'oeufs y a-t-il dans une omelette ?
- 3 parce que 3 e dans omElEttE.
/*-
Des fous plongent dans une piscine sans eau.
Le directeur leur demande s'ils s'amusent bien. Ils répondent:
- Oui monsieur le directeur,
mais ce serait mieux avec de l'eau !
/*-
Un fou écrit une lettre. Le directeur lui demande:
- A qui écrivez-vous ?
- A moi.
- Et qu'est-ce que vous avez mis ?
- Je ne sais pas, monsieur le directeur:
je ne l'ai pas encore reçue !
/*-
3 fous passent un test avant la sortie.
- Combien font 3 fois 3 ? Le premier répond:
- 648. Il n'est pas guéri. Le deuxième répond:
- Vendredi. Idem pour celui-là. Le troisième répond:
- Cela fait neuf.
- Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !
/*-
Un type va voir le psychiatre:
- Docteur, j'ai un problème. Ma femme se prend pour moi.
Le médecin lui répond:
- Bon, alors envoyez-la-moi. Le type répond:
- Mais, docteur, je suis là !
/*-
Un type consulte un psychiatre:
- Docteur, j'ai des pertes de mémoire terribles.
Le psy lui demande:
- Cela fait longtemps que vous avez ces amnésies ?
- Longtemps que quoi, docteur ?
/*-
Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.
Qui est en tort ?
- Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire
dans un bocal de poisson rouge !
/*-
Deux gendarmes voient un hélicoptère. L'adjudant demande au sergent:
- Que voyez-vous. Le sergent répond:
- Je vois une hélicoptère, mon adjudant !
- Non sergent, ce n'est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère !
- Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux !
/*-
Chez le gynécologue, 2 femmes enceintes discutent. L'une dit:
- Il faut faire attention aux films qu'on regarde. Ma mère avait
été voir "Les Deux Orphelines" et nous étions des jumelles avant
d'être orphelines. Une autre amie a vu "Les trois Mousquetaires" et
elle a eu des triplés. La deuxième femme dit alors:
- Zut! je viens de voir "Ali Baba et les 40 Voleurs" !
/*-
Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente
d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse,
souriante, à l'un des deux hommes.
- Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
L'autre type se lève, furieux:
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !
/*-
Un chameau demande à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !
/*-
Un monsieur demande au serveur :
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ?
- Du blanc ou du rouge ?
- Ca n'a pas d'importance,
c'est pour un aveugle.
/*-
Deux microbes se rencontrent :
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as ?
- Je suis malade,
j'ai avalé une aspirine.
/*-
Un éléphant et une souris sont au bord d'un lac gelé.
L'éléphant hésite à s'élancer.
Gentiment la souris propose :
- Je vais y aller en premier pour
voir si la glace tient le coup.
/*-
L'institutrice demande à Julien :
- Quand je dis "il pleuvait", de quel temps s'agit-il ?
- D'un sale temps, madame.
/*-
La maman d'Emilie n'est pas contente :
- Regarde, le lait a débordé.
Je t'avais pourtant bien demandé de surveillé ta montre.
- Mais je l'ai fait.
Il était exactement 8h10 quand le lait a débordé.
/*-
Julien a une bonne idée pour sécher l'école :
- Allo, c'est la maîtresse ?
- Oui.
- Je vous téléphone pour vous dire que Julien est malade.
- Et qui est à l'appareil ?
- C'est mon papa.
/*-
La maîtresse explique que l'oxygène a été découvert au 18ème siècle.
- Mais alors, demande Charlotte,
comment faisaient-ils avant ?
/*-
Le coiffeur dit à son client :
- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque.
- Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ?
Un pneu qui va voir le médecin
- Docteur je me sens crevé !!
/*-
Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !
/*-
Superman croise Hulk dans la rue: "Hé! Hulk! Ta chemise est déchirée!"
Hulk regarde et s'écrie: "Meeerde...j'suis vert!"
/*-
C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se
retourne et qui écrase un escargot. L'autre lui dit: Mais t'es fou.
- Tu parles, ça fait une demi-heure qu'il nous suit.
/*-
Un gars vient d'être admis à l'asile.
A peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!
/*-
Un casse-pieds demande à un peintre:
- Pourquoi ne peignez-vous que des paysages ?
- Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant !
/*-
En rentrant de l'école, Julien dit à charlotte: Il est archi-nul, mon prof de Maths.
Comment çà ?
Il a dit au directeur que je lui posais des problèmes...
/*-
-J'ai des soucis d'argent, rien que tes études, ça me coûte une fortune!
-Et encore, moi, je ne suis pas de celles qui étudient le plus!
/*-
Deux amis se rencontrent:
-Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100F?
-C'est que je n'en ai que 60...
-Donne toujours, Tu m'en devras 40.
/*-
Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet?
- L'échelle sert à monter, le pistolet à descendre.
/*-
Alors cet examen demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
-Pas de problème, c'est dans la poche.
/*-
Pourquoi les femmes parlent-elles moins en Février ?
- Parce qu'il n'y a que 28 jours
/*-
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
-Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire çà!
-Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !
/*-
La maman demande à Julien:
Que fais-tu ?
Rien!
Et ton frère ?
Il m'aide!
/*-
Maman demande à Julien:
- Pourquoi as tu de mauvaises notes?
- Parce que ce n'est pas moi qui les mets!
/*-
Des frères et soeurs se disputent :
- Quel âne !
- Tête de cochon.
- Espèce de Dinde.
Leur mère arrive et crie : "Oh la ferme !"
/*-
Un homme va acheter un lit et demande qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne :
Pourtant, vous n'êtes pas très lourd.
Non, mais j'ai le sommeil lourd.
/*-
Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit?
Oh, ca ne fait rien, il dort toute la journée.
/*-
Un client revient chez le pharmacien:
Votre dentifrice a un goût infect.
Et alors? De toute façon, vous le recrachez
/*-
Comment dit on "se déshabiller" en japonais ?
- Takatoukité.
/*-
On demande à Julien s'il fait bien sa prière tous les soirs...
- Oh non, c'est ma mère qui la fait.
Que dit elle ?
Enfin il est au lit. Merci mon Dieu.
/*-
Quelle est la plante qu'on arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle ne s'abîme?
- La plante des pieds.
/*-
Le lion est le roi des animaux .
Il n'a peur que d'un seul animal. Lequel ?
- La lionne.
/*-
Un monsieur est en train de pêcher. Le garde arrive et lui dit :
- Vous savez que c'est interdit de pêcher ici?
- Je ne pêche pas, j'apprend à nager à mon ver de terre.
/*-
C'est un belge qui rentre dans une maroquinerie et qui demande
- Auriez vous un Portefeuille imperméable ?
- Imperméable ????????
- Oui, c'est pour y mettre de l'argent liquide.
/*-
C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine.
Au bout d'une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :
- Si elle n'est pas la à moins 20, je m'en vais.
/*-
C'est l'histoire d'un mec qui se promène sur le quai d'un port.
Un copain a lui, dans un bateau, l'aperçoit. Il passe alors la tête par un hublot et l'appelle : "eh! oh! machin! truc! etc.".
L'autre se retourne et dit : "bin, keske tu fais avec un bateau autour du cou ?"
/*-
Une petite fille sort de l'école toute affolée. Arrivée chez elle, elle voit son père assis confortablement dans un fauteuil en train de lire le journal. Elle lui dit :
- papa papa, tu connais pas la dernière.
- non.
- c'est moi.
/*-
Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?
- Un céréale killer...
/*-
Paul demandez à Jean, "Avez-vous lu 'Roméo et Juliette' ?"
Jean lui a répondu en disant, "J'ai lu 'Roméo', mais je n'ai pas encore lu 'Juliette'."
/*-
Qu'est-ce qu'un chalumeau ?
- Un dromaludaire a deux bosses.
/*-
C'est 2 grains de sable dans le désert du Sahara.
Il en a un qui dit à l'autre:
- "Aie, je pense qu'on est suivit!"
/*-
Quatre éléphants sont à bord d'une coccinelle. Lequel d'entre eux conduit ?
- Celui qui a le permis de conduire!
/*-
Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?
- Il Lacoste !
/*-
Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
- C'est Caïman la même chose...
/*-
L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre.
Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.
/*-
Savez-vous ce qu'est un oiseau migrateur ?
- C'est un oiseau qui se gratte que d'un côté.
/*-
L'autre jour, j'ai invité des amis à la maison pour manger une omelette.
- Ils ne sont pas venus.
- J'ai donc mangé une omelette sans_eux.
/*-
- Si vous avez un chien, dans le genre de ceux qui ont du poil partout et où on a des difficultés à savoir de quel côté est la tête,
tendez un morceau de sucre
... le côté qui mange le sucre, c'est la tête.
/*-
- Un condamné à mort doit passer à la chaise électrique, en Amérique, pour avoir écrasé
de nombreux piétons avec sa voiture.
Au moment de la sentence, le bourreau abaisse le levier mais rien ne se passe.
- Savez-vous pourquoi ?
- C'est simplement parce qu'il est mauvais conducteur.
/*-
Savez-vous comment on reconnaît la petite fille du petit garçon, chez les bébés ?
- Le petit garçon a des chaussons bleus et la petite fille des chaussons roses.
/*-
- Un matin, un ver de terre sort et remarque un autre ver quelques centimètres plus loin.
Il lui adresse la parole. Bonjour, belle journée hein ? J'espère que nous arriverons encore
une fois de plus à échapper aux oiseaux et autres mangeurs de vers. Hé! Tu ne dis rien ? Tu ne
réponds pas ?
- Andouille, tu ne vois donc pas que tu parles à ta queue.
/*-
Savez vous qu'en France, il y a autant de coiffeurs que de fumeurs ?
- Hé oui, on dit un coiffeur par_fumeur.
/*-
Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent les pieds
/*-
- Docteur, je m'inquiète, mon fils de 15 ans se ronge les ongles.
- Ce n'est pas grave madame, tous les enfants font cela.
- Peut être, mais pas les ongles de pieds!
/*-
Si vous n'avez pas très chaud chez vous, faîtes venir un Aborigène d'Australie et mettez-le au millier de votre salon...
- Ca vous fera un sauvage central.
Autre solution : prenez une statue de Napoléon et coupez-lui les bras.
- Ca vous fait un Bonaparte manchot.
/*-
C'est Toto qui rencontre un pote sur le chemin de l'école et lui dit:
- Je vais avoir un zéro en math !!
- Tu en es sur ?
- Aussi sur que 2 et 2 font 5
/*-
Un fou téléphone à un autre fou :
- Allo? Je suis bien au 20 73 67 ?
- A non, monsieur, vous faîtes erreur, ici on n'a pas le téléphone.
/*-
Quel est l'insecte qui arrive toujours le premier à la course ?
- Le pou parce qu'il est toujours en tête...
/*-
Pourquoi est-il conseille de ranger le journal au réfrigérateur ?
- Pour que les nouvelles restent fraîches.
/*-
A l'occasion d'un sondage sur les lotions "après-rasage", on demande a un homme :
- S'il vous plaît, qu'est-ce que vous mettez après vous être rasé ?
- Mon pantalon.
/*-
Qu'est-ce qui est aussi grand que l'Arc de Triomphe et qui ne pèse rien ?
- Son ombre.
/*-
Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?
- Un bout de bois.
/*-
Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
- Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.
ou
- Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.
/*-
De quelle couleur sont les petits pois ?
- Rouges parce que les petits pois sont rouges ! (les petits poissons rouges)
/*-
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café,
PLOUF !
/*-
Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans l'air printanier?
- Un canari plutôt balaise...
/*-
De quelle couleur sont les parapluies quand il pleut ?
- Tout vert
/*-
T'as deux canards qui marchent dans un désert, l'un derrière l'autre...
Ils marchent, ils marchent, ils marchent, .. quand tout a coup,
le canard de derrière file un gros coup de palme dans
le cul du canard de devant.
Et le canard de devant se retourne et lui dit: "C'est toi, hein"
/*-
- Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.
/*-
Quelle est la différence entre un bébé et un crocodile ?
- Le bébé fait une mare dans son lit, et le crocodile
fait son lit dans la mare.
/*-
La maitresse à Toto :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut,
je sais qu'il fait beau,
je sais qu'il neige.
/*-
Quelles sont les lettres les plus vieilles de l'alphabet ?
- A G.
/*-
Que fait le canard quand il veut se marier ?
- Il cherche une cane blanche.
/*-
La maitresse explique :
- Il ne faut pas avoir peur des souris.
- Non madame, répond Emilie, ce sont de gentils animaux,
comme vous et moi.
/*-
Une petite sardine regarde passer un sous-marin.
Sa maman lui explique :
- Tu vois, ce sont des hommes en boite.
/*-
Deux Poissons rouges sont dans un bocal :
- Dis moi, on est quel jour ?
- Mercredi.
- Hein?!! Déjà !?!?!?
/*-
Il y a trois sortes de personnes :
- celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
/*-
Une souris et un éléphant courent dans la savane...
La souris se retourne et dit: "T'as vu la poussière qu'on fait !"
/*-
Une pomme est rouge, jaune, et verte. Comment l'appelle-t-on ?
- On la pèle avec un couteau.
/*-
Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
- On est félin pour l'autre.
/*-
Qu'est-ce qu'un chou au fond d'une baignoire ?
- Un choumarin !
/*-
Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ??
- Son passe-porc.
/*-
Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.
/*-
Comment appelle-t-on un lapin sourd ?
- LAAAAPIN !
(en criant très fort)
/*-
Deux oeuf dans une poêle :
- Il fait chaud, hein ?
L'autre :
- Aaaaah ! Un oeuf qui parle !!!..
/*-
Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
- Oh, ça va! je sais qu'il est une heure,
pas la peine de le répéter trois fois !
/*-
J'ai trois têtes, dix bras, quatre jambes et trois pieds. Qui suis-je?
- Un menteur :-)
/*-
Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?
/*-
J'ai trois nez, deux bouches, quatre yeux et cinq oreilles. Que suis-je ?
- Horrible.
/*-
Sur la plage, un Belge sort de l'eau avec des skis de fond.
On lui demande pourquoi:
- Parce qu'au fond on n'est pas si bêtes !
/*-
Comment fait-on aboyer un chat ?
On lui donne une soucoupe pleine de lait et il la boit !
/*-
Combien d'oeufs y a-t-il dans une omelette ?
- 3 parce que 3 e dans omElEttE.
/*-
Des fous plongent dans une piscine sans eau.
Le directeur leur demande s'ils s'amusent bien. Ils répondent:
- Oui monsieur le directeur,
mais ce serait mieux avec de l'eau !
/*-
Un fou écrit une lettre. Le directeur lui demande:
- A qui écrivez-vous ?
- A moi.
- Et qu'est-ce que vous avez mis ?
- Je ne sais pas, monsieur le directeur:
je ne l'ai pas encore reçue !
/*-
3 fous passent un test avant la sortie.
- Combien font 3 fois 3 ? Le premier répond:
- 648. Il n'est pas guéri. Le deuxième répond:
- Vendredi. Idem pour celui-là. Le troisième répond:
- Cela fait neuf.
- Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !
/*-
Un type va voir le psychiatre:
- Docteur, j'ai un problème. Ma femme se prend pour moi.
Le médecin lui répond:
- Bon, alors envoyez-la-moi. Le type répond:
- Mais, docteur, je suis là !
/*-
Un type consulte un psychiatre:
- Docteur, j'ai des pertes de mémoire terribles.
Le psy lui demande:
- Cela fait longtemps que vous avez ces amnésies ?
- Longtemps que quoi, docteur ?
/*-
Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.
Qui est en tort ?
- Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire
dans un bocal de poisson rouge !
/*-
Deux gendarmes voient un hélicoptère. L'adjudant demande au sergent:
- Que voyez-vous. Le sergent répond:
- Je vois une hélicoptère, mon adjudant !
- Non sergent, ce n'est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère !
- Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux !
/*-
Chez le gynécologue, 2 femmes enceintes discutent. L'une dit:
- Il faut faire attention aux films qu'on regarde. Ma mère avait
été voir "Les Deux Orphelines" et nous étions des jumelles avant
d'être orphelines. Une autre amie a vu "Les trois Mousquetaires" et
elle a eu des triplés. La deuxième femme dit alors:
- Zut! je viens de voir "Ali Baba et les 40 Voleurs" !
/*-
Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente
d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse,
souriante, à l'un des deux hommes.
- Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
L'autre type se lève, furieux:
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !
/*-
Un chameau demande à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !
/*-
Un monsieur demande au serveur :
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ?
- Du blanc ou du rouge ?
- Ca n'a pas d'importance,
c'est pour un aveugle.
/*-
Deux microbes se rencontrent :
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as ?
- Je suis malade,
j'ai avalé une aspirine.
/*-
Un éléphant et une souris sont au bord d'un lac gelé.
L'éléphant hésite à s'élancer.
Gentiment la souris propose :
- Je vais y aller en premier pour
voir si la glace tient le coup.
/*-
L'institutrice demande à Julien :
- Quand je dis "il pleuvait", de quel temps s'agit-il ?
- D'un sale temps, madame.
/*-
La maman d'Emilie n'est pas contente :
- Regarde, le lait a débordé.
Je t'avais pourtant bien demandé de surveillé ta montre.
- Mais je l'ai fait.
Il était exactement 8h10 quand le lait a débordé.
/*-
Julien a une bonne idée pour sécher l'école :
- Allo, c'est la maîtresse ?
- Oui.
- Je vous téléphone pour vous dire que Julien est malade.
- Et qui est à l'appareil ?
- C'est mon papa.
/*-
La maîtresse explique que l'oxygène a été découvert au 18ème siècle.
- Mais alors, demande Charlotte,
comment faisaient-ils avant ?
/*-
Le coiffeur dit à son client :
- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque.
- Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ?
